Продолжение. Начало см. в статье : «ДЕРГАЕТ ЗА УСЫ» родителей. Часть 1. Зачем? ( в канале телеграм — СДВГ-шки СПб ) — о тех случаях, когда ребенок привык снимать свое напряжение через «выведение» родителей на эмоции.
Что делать?
1. РАЗРЫВ ШАБЛОНА.
Первое, что необходимо сделать – это разорвать шаблон. Возможно, это самое трудное.
К чему привык ребенок?:
Что на определенный стимул (триггер), который он предъявит родителю достаточное количество раз (чтобы «достать», как переживают это родители) – родитель выдаст (привычную) сильную эмоциональную реакцию.
Как это выглядит?:
Ребенок начинает что-то делать (или не делать) – в присутствии родителя. (Нахождение в соседней комнате – тоже присутствие.) Родитель недоволен, терпит какое-то время, настойчиво повторяет свое требование, в итоге «взрывается». Ок. Шаблон очередной раз закреплен. Вероятность повторения – та же или выше.
Разрыв шаблона – как это выглядит:
Ребенок начинает что-то делать (или не делать), что является триггером для родителя – а родитель реагирует ИНАЧЕ.
Иначе – это почти что угодно, но без эскалации насилия – то есть БЕЗ физического насилия, без угроз применить насилие, без угроз витального характера (отдам тебя в детдом, ты меня в гроб введешь и т.п.). Без жесткого эмоционального насилия (собственно, тоже эскалация насилия).
Что ГОДИТСЯ:
— юмор (не путать с сарказмом и иронией)
— (если еще не разозлились!!!) – защекотать ребенка, и поржать самим
— срочный уход родителя в другое место – в другую комнату, на кухню, из дома (особенно годится, если чувствуем, что «взрыв» почти неизбежен)
— неожиданный вопрос ребенку/просьба/нелепая для ситуации фраза
— родитель морщит лоб, достает техническое средство и вдумчиво смотрит на ребенка, что-то фиксируя с помощью этого средства и/или записывая что-то на бумаге (вариант – фиксирует, как долго длится нежелательное поведение ребенка, или пытается на шкале определить интенсивность этого поведения, и т.п.)
— надевает бооольшие наушники и начинает танцевать
— срочно звонит бабушке за рецептом чего-то вкусного
— срочно берет телефон и начинает писать свои переживания в чат понимающих людей
— идет на кухню готовить себе вкусный кофе с плюшкой или красивым бутером
— включает сериал и приглашает ребенка жестом расположиться рядом
— как заезженная пластинка повторяет ребенку свое требование, не вступая в содержательный разговор на возражения ребенка – важно не повышать голос. Можно считать количество повторений – пригодится на потом – и хвалить себя за каждое следующее, сказанное без повышения голоса. Потом выдать СЕБЕ столько… рублей/десятков рублей/… — сколько повторили без повышения голоса – и купить себе что-нибудь приятное.
— и т.п.
Главное – это должно ОТЛИЧАТЬСЯ от привычного, прогнозируемого ребенком поведения!
ВАЖНО: разрыв шаблона нужно повторять! Один раз не даст эффекта. Более того: если выдавать привычную реакцию время от времени, она закрепляется еще сильнее. Варианты поведения могут быть любыми (ограничения см. выше), главное – не повторять негативный «взрыв». Если мы защекотали ребенка и вместе с ним поржали – это тоже был эмоциональный взрыв. Но разницу наверное ощутили все.
2. ПРЕДЛОЖИТЬ ДРУГОЙ СПОСОБ разрядки.
Если наша гипотеза состоит в том, что ребенок не умеет справляться со своим напряжением – поэтому «взрывает» нас, — нужно найти для него (вместе с ним) другие способы. Те, которые нас больше радуют.
Искать и договариваться нужно «на берегу» — когда и мы и ребенок спокойны. Нужно найти что-то, что мы можем срочно предложить/напомнить ребенку, когда он снова начнет предъявлять нам проблемное поведение. Чем старше ребенок, тем более необходимо, чтобы он участвовал в процессе поиска.
Если в этом разговоре мы узнаем много нового о том, как ребенок воспринимает наши требования и ограничения – это само по себе может снизить вероятность проблемного поведения. (Ведь может быть и такое, что ребенок на нас давно обижен – и поэтому настаивает на своем.)
Какие способы разрядки накопившегося напряжения можно попробовать?
Это сильно зависит от возраста, темперамента, сенсорных особенностей, любимых занятий, отношений в семье, возможностей квартиры и т.п.
Из того, что иногда подходит:
— вместе поорать, хором (ааааа)
— щекотка
— душ, ванна
— пробежка
— боксерская груша
— битва на гибких «мечах» из утеплителя для труб
— потопать ногами (можно вместе)
— совместно покричать «как мне надоела эта школа!!!» или «я ненавижу уроки!!!»
— пошипеть змеей (если соседи не любят ора)
— массаж
— попить вместе чаю
— 10 кувырков через голову
— постоять на голове и упасть на мат, 5 раз
— забраться в темную кладовку и повыть привидением
— рассказать словами через рот, какой трудный выдался день (или прекрасный)
— и т.д.
3. ПРАКТИКА
Каждый раз, когда возникает проблемное поведение (бывший «триггер» для родителя) – предлагаем ребенку что-то из других способов.
Если ребенок продолжает проблемное поведение – см. пункт 1: занимаемся собой.
Если ребенок ПРОБУЕТ хотя бы какой-то элемент из предложенного (см. пункт 2) – срочно отмечаем это вслух и хвалим ребенка. Через некоторое время – хвалим через раз, потом реже (так подкрепление работает эффективнее).
4. ЕСЛИ НЕ РАБОТАЕТ
Если все происходит, как раньше – возможно:
— мы не справились со своей частью (продолжаем иногда «взрываться», подкрепляя нежелательное поведение ребенка)
— ребенок не может «переключиться» с привычного поведения – и наше подкрепление или не подкрепление не играет особой роли. Возможно, это ритуал, важный для ребенка, для его самочувствия. Что делать:
Находим способы не включаться эмоционально в это поведение. Убираем из него себя по возможности. Если не получается – обращаемся за помощью к психологу (сами).
— эти ситуации дают разрядку не только ребенку, но и кому-то еще. Они выполняют важную функцию в семье. И если их не будет, что-то сломается. Тогда нужно понять, что. И как это починить без помощи ребенка. Задачка нетривиальная. Если есть смутное ощущение, что так и есть – тоже можно попробовать разобраться у психолога. Возможно, семейного.
5. ЕСЛИ СРАБОТАЛО
Это замечательно. Мы большие молодцы! Ура!
Мы облегчили себе жизнь – и показали ребенку пример конструктивного ненасильственного разрешения конфликта.
Ему это точно пригодится в жизни.
Рисунок: авторский (Жилина Э.)