То, на что мы болезненно реагируем в поведении ребенка (а выглядит это обычно как наша нетерпимость, раздражение, гнев),- это чаще всего то, во что мы вкладываем какой-то страшный для нас смысл.Это то, что представляет для нас опасность:
— опасность потерять надежду (например, надежду на «нормальность» ребенка) — опасность разочароваться в ребенке — опасность испытать жесткую вину — опасность увидеть будущее ребенка безнадежным, страшным.
Другая частая причина нашего чрезмерного гнева на определенные проявления ребенка — он нам кого-то напоминает. Порой нас самих — тех наших сторон, которые мы в себе не любим, а иногда не любим и не видим. Или сходство ребенка с кем-то нам неприятным (родственником, «бывшим» родственником) неосознанно выбивает нас из равновесия.
Ну и третий частый вариант — мы уверены, что ребенок «делает это» намеренно, «выводит меня из себя», «специально добивается».
Что делать, если мы не хотим подкреплять неприятное поведение ребенка (т.е. повышать частоту этих проявлений»), не хотим » выходить из себя», не хотим демонстрировать ребенку живой пример импульсивной агрессии?
Можно спросить себя:- что означает для меня это поведение? (и довести логическую/эмоциональную цепочку до конца)- насколько обоснованы мои негативные прогнозы?- могут ли быть другие объяснения этого поведения, менее пугающие меня?
Пример: Меня бесит, что он смеется, когда его ругают.
Что этот смех значит для меня?- ведет себя как дурак — вырастет глупым — над ним будут смеяться — у него не сложится будущее (Это мой страх за него.)- издевается надо мной — он меня не уважает — совсем перестанет слушаться — отобьëтся от рук — станет бомжом и наркоманом (Это мой страх за него.)Насколько обоснованы мои прогнозы? — Ммм… возможно, я преувеличиваю. Сын явно не дурак, и во многих ситуациях слушается меня, и любит, я уверен(а). Есть ли другие объяснения? — Я читал(а), что дети и подростки с СДВГ могут смеяться, когда их ругают — от напряжения, им на самом деле в этот момент не смешно.
«Он специально меня выводит!» «Он не успокоится, пока я не взорвусь» (вариант — «пока не получит») «Пока не наорешь, будет продолжать!» «Как только ударю (обычно используются другие слова — «получит», «по попе», «подзатыльник», и другие заменители смысла) — сразу успокаивается».
Если вам до боли знакомы эти мысли, вероятно, у вашего ребенка СДВГ. И, заметьте, дети у всех разные, а мысли у нас схожие.
Это значит, дело не в ребенке. Не в его «злонамеренности». Не в том, что с вами что-то не так. Не в том, что у него плохо с пониманием слов. Не в том, что у вас растет неблагодарный монстр, стремящийся сделать из вас монстра.
Это значит, что у вашего ребенка есть специфические эмоциональные трудности, с которыми он пока не может справиться. И таким дурацким способом привлекает вас к собственной эмоциональной (само)регуляции. И этот дурацкий способ выдумал не он. Потому что это можно наблюдать почти у всех СДВГ-шек.
Разница только в том, выдерживаем ли мы, родители, этот натиск — или сдаемся, применяя насилие (эмоциональное, физическое).
Мы с родителями (обсуждали это в группах) пока не нашли ясного ответа на вопрос, что за механизм тут работает. Понятно только, что ребенок в этот момент не может сам справиться с эмоциональным/психическим дискомфортом (от перегруза или недогруза стимуляции) — и наш эмоциональный «взрыв» дает ему необходимую разрядку. Как бы разряжается с нашей помощью.
Но как предотвратить этот эмоциональный натиск (на нас со стороны ребенка), как помочь ребенку уменьшить дискомфорт, как не «заводиться» самим и выдерживать, не прибегая к насилию, — здесь, видимо, универсальных для всех способов нет. Приходится искать, экспериментировать и импровизировать.
Главное, понимать, что ребенок делает это вынужденно и не особо контролирует этот процесс. Его веселье может быть признаком утомления, его беганье по потолку — симптомом пергруза, его нытье — проявлением непереносимости скуки и/или зацикленности на идее, горящей в мозгу (очаг возбуждения никак не погаснет).
Если мы искренне поверим, что «он это делает специально назло нам», — то мы сами становимся обиженным ребенком, который бьет с чувством правоты (он первый начал!). Даже если бьем словом — это точно не помогает нашему СДВГ-шке учиться сдерживать свою импульсивность и контролировать эмоции. Ребенок уже успокоился (заплатив за это), — но ничему не научился. Да и нам потом нехорошо. Усталость, злость, вина, стыд.
Кстати, похожий механизм есть не только у детей с СДВГ. Некоторые взрослые похожим образом регулируют «эмоциональный градус» в отношениях. Когда плохо. Или когда скучно.
Пока мы с вами не нашли объяснения и универсальных всегда работающих способов, — что делать?
Что мы с родителями придумали пока:
выдерживать, переключать ребенка, переключаться самим, выходить из ситуации (физически — в другое помещение, если можно, или надев наушники, или эмоционально отстраняться) — если есть риск нашего «взрыва»
напоминать себе, что такое случается со всеми (почти без исключений) детьми с СДВГ, вот такой симптом, трудный
предупреждать перегруз ребенка (физический, эмоциональный, психический, сенсорный): делать перерывы, уходить раньше с будоражащих мероприятий, не планировать на один день несколько напрягающих ребенка занятий/встреч, и др.
в дни, когда у ребенка мало событий (сидит дома болеет, например), — превентивно подкидывать ему какую-то эмоциональную, сенсорную и другую информацию для поглощения (в том числе вкусности!)
помнить о том, что на состояние ребенка сильно влияют голод, жажда, перегрев, духота, недосып, болезнь, страх, психическое утомление, и ребенок может не замечать этих состояний — но все они усиливают симптомы СДВГ (обычно в сторону увеличения активности ребенка!)
в момент, когда почувствовали, что ребенок в ЭТОМ состоянии — попробовать мысленно пробежаться по основным физиологическим потребностям (голод, жажда, см. выше) — и предложить ребенку что-то из списка, если та или другая потребность может быть актуальна
искать способы помочь ребенку выразить переживание словами или действиями (другими, помимо «выведения» нас на эмоции)
попробовать переключить ребенка на физическую активность
«выдать» ребенку эмоциональный «взрыв», но — другой, не тот, которого он от нас привычно ожидает (юмор, бой на подушках, шуточные догонялки, внезапно запеть песню, возопить в пространство о несправедливости этого мира, разыграть сцену из известного обоим фильма/книжки, и др.), — это одновременно дает выход нашей собственной энергии напряжения, ломает привычный негативный шаблон реакции, переключает ребенка, учит нас и его гибкости реагирования, и другие непредвиденные «плюшки».
Уверена, вы придумаете еще варианты! Жизнь с СДВГ-ребенком очень развивает креативность родителя! :)
