По мотивам одной из встреч групп поддержки для взрослых с СДВГ я задумалась о том, что усилия по «оттормаживанию» импульсов — когда человек волевым усилием сдерживает то, что ему импульсивно хочется сделать/сказать — со стороны обычно не видны. Незаметны.
А ведь это один из ключевых навыков, который так необходимо выработать человеку, страдающему импульсивностью!
Когда ребенок, или подросток, или взрослый, что-то ДЕЛАЕТ — мы это видим и можем реагировать (порой не можем не реагировать, не справляясь с собственной импульсивностью).
Но если ребенок (подросток, взрослый) СДЕРЖАЛСЯ и НЕ сделал — скорее всего, это заметит только он сам. И то, заметит ли? Похвалит ли себя за это? Продолжит ли сдерживаться, тренируя себя? Или перестанет? Ведь это требует больших психических затрат.
По себе знаю, бывает трудно поддерживать в такие моменты, даже когда подросток осознает свои усилия и прямо про них говорит. «Вот я сейчас сдержался, хотя хотел выругаться» — «И что, мне тебе говорить спасибо за это?!» Ну… спасибо-не спасибо, а поддержать надо было. Пожалуй. Если я хочу, чтобы сын в этом продвигался. Может быть потому и небыстро происходят изменения, что поддержки мало.
Вот бы у наших детей была «лампочка воли», которая загоралась бы каждый раз, когда ребенок старается сдержаться и не сделать что-то плохое (родители ему уже много раз обозначили, что хорошо, а что плохо) — и горела бы все время, пока он старается. Может быть, мы смогли бы поддержать его лучше.
А так — приходится присматриваться. По лицу и телесным проявлениям тоже порой можно заметить эти усилия. Если приглядываться. Если хотеть это замечать и намеренно помогать ребенку в этом продвигаться.
А еще я подумала про нас, родителей. Так много НАШИХ усилий остается незамеченными и неоцененными! Даже нами самими, порой. Потому что мы часто оцениваем сделанное по результату.
Отличник — молодец, хорошо старался. А может быть ему легко учиться?.. А другому ребенку — трудно. И его «тройка» может быть результатом значительно большего вклада, чем у первого ребенка. Но «тройка» ведь, за что хвалить-то? Если ребенок «воспитан на троечку», — за что родителя хвалить-то?
Кому рассказать, сколько родительских усилий требует воспитание гиперактивного ребенка? Если оценивать по результату, то суть вообще не видна. У нас ведь нет двух одинаковых детей, которых воспитывали одни и те же родители, но по-разному. Каким бы был наш ребенок, если бы мы не прилагали те усилия, о которых знаем порой только мы сами? Кто знает? С кем сравнить?
Поэтому родителям (нам) так больно слышать критику в свой адрес. Потому что это нужно знать изнутри. Я — стараюсь. Делаю то, что могу. Мне — трудно. Можете — помогите. Поддержите. Не можете — не критикуйте, это не помогает. Это отбирает силы, а их и так не много.
Важно, чтобы мы сами это помнили и поддерживали себя.
За усилия.
И за намерения.
Хвалим.
И себя, и ребенка.
