Хвалить нельзя наказывать: элементы поведенческого подхода. По мотивам встречи-семинара для родителей 17 мая.

ХВАЛИТЬ нельзя НАКАЗЫВАТЬ: поведенческий подход.
По мотивам встречи-семинара 17 мая.

Что важно учитывать, если мы хотим помочь ребенку «вести себя хорошо» и уйти от привычного «плохого» поведения?

* закрепляется любое наше поведение, которое подкрепляется В ПРОЦЕССЕ ЕГО ВЫПОЛНЕНИЯ

Пример: ребенок пишет в тетради, все буквы ужасные. Мама сидит рядом, наблюдает. Замечает первую более-менее ровную букву: «Какая красивая «Н» получилась! Обе палочки ровные, как рельсы! ЗдОрово!» — Произошло подкрепление усилий ребенка и желания писать красиво. Принципиально важно: остальные неверно написанные буквы в это время мамой игнорируются!

* закрепляется любое действие, если СРАЗУ после него мы получаем что-то приятное (даже если это было совпадением)

Пример: ребенок в разгар игр подбежал к беседующим родителям, на что-то отвлекся и не перебил сразу (как обычно). Папа договорил фразу, посмотрел на ребенка и сказал: «Спасибо, что подождал, пока мы договорим. Можно пожать тебе руку? Теперь расскажи, что ты хотел сказать, я тебя внимательно слушаю». — Произошло подкрепление случайного действия ребенка — подбежал к разговаривающим молча.

** Следствие: отсроченное поощрение и отсроченное наказание неэффективны с точки зрения поведенческого подхода.

Виды подкрепления:
* ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ — мы что-то ПОЛУЧАЕМ одновременно или сразу после выполнения действия

Примеры:
— Мама позвала ребенка, он сразу подошел — мама его обняла — произошло подкрепление действия: мама позвала — я подошел.
— Ребенок взял без спроса чужую конфету и положил в рот — вкусно, подкрепление действия произошло.

* ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ — в процессе/результате нашего действия ИСЧЕЗАЕТ/УМЕНЬШАЕТСЯ что-то неприятное, что происходило

Примеры:
— Мама несколько раз напоминает подростку сесть за уроки — на четвертый раз он отвечает грубостью — мама обижается и не разговаривает с подростком. — Произошло подкрепление грубости — мама отстала, больше не пристает, я занимаюсь своими делами.
— Маме было стыдно за ребенка на детской площадке, она на него разозлилась, но сдерживалась при всех. Когда отошли подальше — накричала на ребенка и пригрозила наказанием. Уровень напряжения (маминого) в этот момент спал. — Произошло отрицательное подкрепление маминого агрессивного поведения (сброс напряжения). В силу отсроченной реакции — поведение ребенка на детской площадке вряд ли изменится.

Положительное и отрицательное подкрепления могут совмещаться:
Пример: Ребенок чавкает за столом, не замечая этого. Мама успевает заметить момент, когда ребенок жует с закрытым ртом и хвалит его за это — ребенок радуется и еще некоторое время старается жевать тихо, мама рада, что не слышит чавкания. — Произошло подкрепление маминого грамотного подкрепления ребенка (отрицательное подкрепление) и жевания с закрытым ртом у ребенка (положительное подкрепление).

Наша обычная ошибка как родителей (это делаем мы ВСЕ!):
бОльшую часть времени мы ПОДКРЕПЛЯЕМ НЕГАТИВНОЕ поведение ребенка — своим вниманием, эмоциональными реакциями, нашей доступностью в это время. При этом наша цель обратная — закреплять желаемое поведение. Оно часто остается незамеченным — и, как следствие, — незакрепленным.
Поэтому обратный процесс поначалу требует от нас специальных усилий — по УГАШЕНИЮ своих привычных реакций на негативное поведение ребенка с УСИЛЕНИЕМ внимания и наших реакций на элементы желаемого поведения.
 
 

Про нашу родительскую злость

Переживание злости может говорить о нарушении границ — например, когда ребенок нас перебивает, или берет без спроса нашу вещь, или настаивает на том, чтобы все внимание было на нем.

Злость может быть реакцией на фрустрацию — когда мы не можем получить желаемое. Например, от невозможности побыть в тишине после работы, или поесть, когда голодны, или услышать слова поддержки от близких, когда мы в этом нуждаемся.

Злость, особенно в ее выраженных формах — наши вспышки гнева, ярости — часто скрывает за собой страх, стыд, бессилие, вину.
Страх не справиться, или «что с ребенком будет дальше, если он сейчас — так себя ведет?!»
Переживание стыда за ребенка, чаще в присутствии других людей, — злость накатывает чуть позже, когда вышли.
Вина — особенно когда ее и так много, а со стороны еще добавляют. Или когда мы делаем что-то, что сами считаем недопустимым. Видим это и продолжаем делать.
Бессилие — от того что «выходит из-под контроля», «говорю сто раз одно и то же», «нет сил уже».

Если мы склонны реагировать гневом в повторяющихся ситуациях, — вероятно, это наша привычная защита от переживания более трудных чувств. Тогда одного сдерживания злости недостаточно. Мы будем терпеть, терпеть и взрываться на мелочах.

Если мы хотим справиться с привычной злостью, нужно сначала понять, что лежит за ней. Понаблюдать за собой. Найти, что так сильно болит. А потом постепенно работать с этим.

Понижать свои страхи, разбираясь с ними и отделяя иррациональную часть от реальной.
Понижать чувствительность к внешним оценкам, отделяя стыдящегося-себя от поведения страдающего ребенка.
Признать, что мы не всемогущи и что локальное бессилие — это нормальная часть родительства.
И т.д.

А самое главное, может быть, — чаще самим заботиться о своих потребностях, не ожидая этого от близких (особенно от ребенка). Не отодвигать себя на потом, привычно делая приоритетом интересы ребенка.

В интересах ребенка — чтобы его родители улыбались, хотя бы иногда. Ему и близким.
Даже когда он этого не видит.