Все СДВГ-шки делают это, рано или поздно — берут чужие вещи или деньги.
Тут накладываются как минимум три СДВГ-шные проблемы:
-импульсивность с непереносимостью фрустрации (боль от невозможности получить желаемое): хочу это, прямо сейчас, и не могу себя удержать;
— нечувствительность к границам (свое-чужое, можно-нельзя);
— непросчет последствий/не учатся на своих ошибках.
Тому, что другие дети усваивают «сами собой», наших приходится долго и занудно учить.
Нужны — тренировка, собственный пример (уважения чужих границ, в том числе ребенкиных), совместное разгребание последствий (чтобы ребенок тоже участвовал). И так — недели, месяцы, годы.
Важно — не навесить на ребенка ярлык «вора», «бессовестного», » вруна» и тому подобных. Вот тогда это действительно может закрепиться и стать проблемой!
И не нужно «подлавливать», «проверять» и провоцировать. Тоже вредно. Способствуем закреплению негативного поведения.
Не искушаем. Что можно, убираем из доступа, запираем в сейф. Если обнаружили, что стянул — говорим об этом прямо, а не «выводим на чистую воду». Сами чужое без спроса не берем, в том числе вещи провинившегося, тем более — » в отместку».
Кстати, почти нет людей, которые никогда в жизни не взяли что-то чужое. А уж в детстве это было у всех. Просто забываем потом.) Ну, или считаем, что это было законно наше! Просто нам не давали. Вот мы и взяли. Ну, или ОЧЕНЬ хотелось.
Чем выше импульсивность и ниже самоконтроль, тем труднее удержаться. Вспомним наши собственные импульсивные покупки в интернет магазинах). Принцип — тот же.
Может быть, это поможет нам в следующий раз не злиться на ребенка так сильно. И не строить ужасных прогнозов. Особенно вслух.
P. S. : Кстати, не берите с СДВГ-ребенка обещаний не делать чего-то «больше никогда». Совершенно бесполезно. Даже вредно: он точно не сможет, и окажется для вас обманщиком.
Тут как с заходом солнца у Экзюпери — важно отдавать адекватные распоряжения и в нужный момент, чтобы они исполнились). Иначе — вопрос к повелевающему.
«Он специально меня выводит!» «Он не успокоится, пока я не взорвусь» (вариант — «пока не получит») «Пока не наорешь, будет продолжать!» «Как только ударю (обычно используются другие слова — «получит», «по попе», «подзатыльник», и другие заменители смысла) — сразу успокаивается».
Если вам до боли знакомы эти мысли, вероятно, у вашего ребенка СДВГ. И, заметьте, дети у всех разные, а мысли у нас схожие.
Это значит, дело не в ребенке. Не в его «злонамеренности». Не в том, что с вами что-то не так. Не в том, что у него плохо с пониманием слов. Не в том, что у вас растет неблагодарный монстр, стремящийся сделать из вас монстра.
Это значит, что у вашего ребенка есть специфические эмоциональные трудности, с которыми он пока не может справиться. И таким дурацким способом привлекает вас к собственной эмоциональной (само)регуляции. И этот дурацкий способ выдумал не он. Потому что это можно наблюдать почти у всех СДВГ-шек.
Разница только в том, выдерживаем ли мы, родители, этот натиск — или сдаемся, применяя насилие (эмоциональное, физическое).
Мы с родителями (обсуждали это в группах) пока не нашли ясного ответа на вопрос, что за механизм тут работает. Понятно только, что ребенок в этот момент не может сам справиться с эмоциональным/психическим дискомфортом (от перегруза или недогруза стимуляции) — и наш эмоциональный «взрыв» дает ему необходимую разрядку. Как бы разряжается с нашей помощью.
Но как предотвратить этот эмоциональный натиск (на нас со стороны ребенка), как помочь ребенку уменьшить дискомфорт, как не «заводиться» самим и выдерживать, не прибегая к насилию, — здесь, видимо, универсальных для всех способов нет. Приходится искать, экспериментировать и импровизировать.
Главное, понимать, что ребенок делает это вынужденно и не особо контролирует этот процесс. Его веселье может быть признаком утомления, его беганье по потолку — симптомом пергруза, его нытье — проявлением непереносимости скуки и/или зацикленности на идее, горящей в мозгу (очаг возбуждения никак не погаснет).
Если мы искренне поверим, что «он это делает специально назло нам», — то мы сами становимся обиженным ребенком, который бьет с чувством правоты (он первый начал!). Даже если бьем словом — это точно не помогает нашему СДВГ-шке учиться сдерживать свою импульсивность и контролировать эмоции. Ребенок уже успокоился (заплатив за это), — но ничему не научился. Да и нам потом нехорошо. Усталость, злость, вина, стыд.
Кстати, похожий механизм есть не только у детей с СДВГ. Некоторые взрослые похожим образом регулируют «эмоциональный градус» в отношениях. Когда плохо. Или когда скучно.
Пока мы с вами не нашли объяснения и универсальных всегда работающих способов, — что делать?
Что мы с родителями придумали пока:
выдерживать, переключать ребенка, переключаться самим, выходить из ситуации (физически — в другое помещение, если можно, или надев наушники, или эмоционально отстраняться) — если есть риск нашего «взрыва»
напоминать себе, что такое случается со всеми (почти без исключений) детьми с СДВГ, вот такой симптом, трудный
предупреждать перегруз ребенка (физический, эмоциональный, психический, сенсорный): делать перерывы, уходить раньше с будоражащих мероприятий, не планировать на один день несколько напрягающих ребенка занятий/встреч, и др.
в дни, когда у ребенка мало событий (сидит дома болеет, например), — превентивно подкидывать ему какую-то эмоциональную, сенсорную и другую информацию для поглощения (в том числе вкусности!)
помнить о том, что на состояние ребенка сильно влияют голод, жажда, перегрев, духота, недосып, болезнь, страх, психическое утомление, и ребенок может не замечать этих состояний — но все они усиливают симптомы СДВГ (обычно в сторону увеличения активности ребенка!)
в момент, когда почувствовали, что ребенок в ЭТОМ состоянии — попробовать мысленно пробежаться по основным физиологическим потребностям (голод, жажда, см. выше) — и предложить ребенку что-то из списка, если та или другая потребность может быть актуальна
искать способы помочь ребенку выразить переживание словами или действиями (другими, помимо «выведения» нас на эмоции)
попробовать переключить ребенка на физическую активность
«выдать» ребенку эмоциональный «взрыв», но — другой, не тот, которого он от нас привычно ожидает (юмор, бой на подушках, шуточные догонялки, внезапно запеть песню, возопить в пространство о несправедливости этого мира, разыграть сцену из известного обоим фильма/книжки, и др.), — это одновременно дает выход нашей собственной энергии напряжения, ломает привычный негативный шаблон реакции, переключает ребенка, учит нас и его гибкости реагирования, и другие непредвиденные «плюшки».
Уверена, вы придумаете еще варианты! Жизнь с СДВГ-ребенком очень развивает креативность родителя! :)
