Рубрика: Психологические группы

Опубликовано

Держу себя в руках

По мотивам одной из встреч групп поддержки для взрослых с СДВГ я задумалась о том, что усилия по «оттормаживанию» импульсов — когда человек волевым усилием сдерживает то, что ему импульсивно хочется сделать/сказать — со стороны обычно не видны. Незаметны.
А ведь это один из ключевых навыков, который так необходимо выработать человеку, страдающему импульсивностью!
Когда ребенок, или подросток, или взрослый, что-то ДЕЛАЕТ — мы это видим и можем реагировать (порой не можем не реагировать, не справляясь с собственной импульсивностью).
Но если ребенок (подросток, взрослый) СДЕРЖАЛСЯ и НЕ сделал — скорее всего, это заметит только он сам. И то, заметит ли? Похвалит ли себя за это? Продолжит ли сдерживаться, тренируя себя? Или перестанет? Ведь это требует больших психических затрат.
По себе знаю, бывает трудно поддерживать в такие моменты, даже когда подросток осознает свои усилия и прямо про них говорит. «Вот я сейчас сдержался, хотя хотел выругаться» — «И что, мне тебе говорить спасибо за это?!» Ну… спасибо-не спасибо, а поддержать надо было. Пожалуй. Если я хочу, чтобы сын в этом продвигался. Может быть потому и небыстро происходят изменения, что поддержки мало.
Вот бы у наших детей была «лампочка воли», которая загоралась бы каждый раз, когда ребенок старается сдержаться и не сделать что-то плохое (родители ему уже много раз обозначили, что хорошо, а что плохо) — и горела бы все время, пока он старается. Может быть, мы смогли бы поддержать его лучше.
А так — приходится присматриваться. По лицу и телесным проявлениям тоже порой можно заметить эти усилия. Если приглядываться. Если хотеть это замечать и намеренно помогать ребенку в этом продвигаться.
А еще я подумала про нас, родителей. Так много НАШИХ усилий остается незамеченными и неоцененными! Даже нами самими, порой. Потому что мы часто оцениваем сделанное по результату.
Отличник — молодец, хорошо старался. А может быть ему легко учиться?.. А другому ребенку — трудно. И его «тройка» может быть результатом значительно большего вклада, чем у первого ребенка. Но «тройка» ведь, за что хвалить-то? Если ребенок «воспитан на троечку», — за что родителя хвалить-то?
Кому рассказать, сколько родительских усилий требует воспитание гиперактивного ребенка? Если оценивать по результату, то суть вообще не видна. У нас ведь нет двух одинаковых детей, которых воспитывали одни и те же родители, но по-разному. Каким бы был наш ребенок, если бы мы не прилагали те усилия, о которых знаем порой только мы сами? Кто знает? С кем сравнить?
Поэтому родителям (нам) так больно слышать критику в свой адрес. Потому что это нужно знать изнутри. Я — стараюсь. Делаю то, что могу. Мне — трудно. Можете — помогите. Поддержите. Не можете — не критикуйте, это не помогает. Это отбирает силы, а их и так не много.
Важно, чтобы мы сами это помнили и поддерживали себя.
За усилия.
И за намерения.
Хвалим.
И себя, и ребенка.

Опубликовано

Профессиональная самореализация взрослых с СДВГ

По мотивам встречи группы поддержки для взрослых с СДВГ.

На очередной встрече мы говорили про профессиональную самореализацию. Тема, которая «болит» почти у каждого взрослого с СДВГ, приходящего за психологической помощью. И я вот думаю сейчас, из того, что я вижу и слышу от ребят 20-30… 50) лет — чем мы как родители можем помогать нашим детям, чтобы им полегче было потом в этом смысле?..

Правильное образование?.. Не многие работают по специальности, полученной в училище или в вузе. У большинства — не одно образование.
Многие начали учиться, сменили место и профиль, еще раз сменили. Кто-то доучивается, кто-то бросает. Доучившись, нередко обнаруживают, что этим видом деятельности заниматься не могут — скучно.

Один из ключевых вопросов — поиск такой профессиональной деятельности, которая обеспечит постоянный высокий интерес, мотивацию. Но такой обычно нет, просто потому, что в каждой работе есть неинтересная часть. Или потому, что невозможно все время «быть в гиперфокусе», не подъеме, просто энергетически невозможно.
А без интереса вообще не получается работать — скучно, невыносимо.
Но бывает, что человек как бы и не знает, что ему интересно…

А еще есть трудности доведения дел до конца. Трудности в том, чтобы уложиться в сроки. Трудности во взаимодействии с начальством и с коллегами. Повышенная эмоциональность и импульсивность реакций. Забывание встреч, дел, обещаний. Нереалистичные прогнозы в распределении времени и сил. Логично вытекающие отсюда неудачи.
Неуверенность в себе. Недоверие себе. Неверие в себя.

Как нам помогать нашим детям? Что мы можем сейчас?

Наверное, ничего специфического все равно не придумать. Есть базовые вещи, которые помогают и детям и взрослым:

— если меня любят и уважают меня как отдельную самостоятельную личность (пусть и 5- или 15-, или 35-летнюю…), то я с большей вероятностью буду относиться к себе с уважением и принятием, а это хорошо транслируется наружу, окружающим

— если то, что я думаю и чувствую, кому-то важно, и мне не говорят, что я на самом деле не должен так чувствовать, а что я думаю, вообще никого не интересует («мал еще»), — то я с большей вероятностью научусь понимать и адекватно выражать свои чувства (и понимать чужие), у меня будут свои оригинальные мысли и устойчивость к влиянию других людей

— если мое любопытство к миру (то, с чего начинаются любые устойчивые интересы) поощряется, а не пресекается насмешкой или запретами, — у меня с большей вероятностью не будет проблем с пониманием того, что меня интересует в этом мире

— если я с детства могу практиковаться в том, от чего я получаю удовольствие, даже если пока результат так себе, — у меня с большей вероятностью будет из чего выбирать в плане занятий и их монетизации

— если мне помогали доводить до конца дела и радоваться достигнутому, когда я не бросал на полпути, потому что меня поддерживали и мотивировали, — я с большей вероятностью смогу мотивировать и поддерживать себя в трудные моменты выбора, продолжать ли делать то, что прямо сейчас не радует, но в принципе — мое

— если в моменты неудач меня поддерживали, а не обвиняли и не разочаровывались во мне, — то я с большей вероятностью удержусь от самоуничижения и отказа, когда у меня не получится сразу

— если когда мне плохо, ко мне проявляли сочувствие, а когда мне хорошо, со мной вместе радовались, а когда грустно, грустили, а когда больно, обнимали, когда я злился — выдерживали, когда переходил через границу — возвращали, когда делал больно — говорили, когда вырастал — отпускали, когда возвращался — принимали, когда сомневался — подбадривали, когда стал взрослым — … ? продолжали быть в эмоциональной доступности, но не удерживали?… — тогда наверное я и со взрослой жизнью как-нибудь сам разберусь?

В общем, заранее соломки не подстелим. Потому что ее нет. Есть жизнь прямо сейчас. И она много что определяет в будущем. Страшновато, однако.

А вообще, они классные. Ребята наши. Когда вырастают. )