Хвалить нельзя наказывать: элементы поведенческого подхода. По мотивам встречи-семинара для родителей 17 мая.

ХВАЛИТЬ нельзя НАКАЗЫВАТЬ: поведенческий подход.
По мотивам встречи-семинара 17 мая.

Что важно учитывать, если мы хотим помочь ребенку «вести себя хорошо» и уйти от привычного «плохого» поведения?

* закрепляется любое наше поведение, которое подкрепляется В ПРОЦЕССЕ ЕГО ВЫПОЛНЕНИЯ

Пример: ребенок пишет в тетради, все буквы ужасные. Мама сидит рядом, наблюдает. Замечает первую более-менее ровную букву: «Какая красивая «Н» получилась! Обе палочки ровные, как рельсы! ЗдОрово!» — Произошло подкрепление усилий ребенка и желания писать красиво. Принципиально важно: остальные неверно написанные буквы в это время мамой игнорируются!

* закрепляется любое действие, если СРАЗУ после него мы получаем что-то приятное (даже если это было совпадением)

Пример: ребенок в разгар игр подбежал к беседующим родителям, на что-то отвлекся и не перебил сразу (как обычно). Папа договорил фразу, посмотрел на ребенка и сказал: «Спасибо, что подождал, пока мы договорим. Можно пожать тебе руку? Теперь расскажи, что ты хотел сказать, я тебя внимательно слушаю». — Произошло подкрепление случайного действия ребенка — подбежал к разговаривающим молча.

** Следствие: отсроченное поощрение и отсроченное наказание неэффективны с точки зрения поведенческого подхода.

Виды подкрепления:
* ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ — мы что-то ПОЛУЧАЕМ одновременно или сразу после выполнения действия

Примеры:
— Мама позвала ребенка, он сразу подошел — мама его обняла — произошло подкрепление действия: мама позвала — я подошел.
— Ребенок взял без спроса чужую конфету и положил в рот — вкусно, подкрепление действия произошло.

* ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ — в процессе/результате нашего действия ИСЧЕЗАЕТ/УМЕНЬШАЕТСЯ что-то неприятное, что происходило

Примеры:
— Мама несколько раз напоминает подростку сесть за уроки — на четвертый раз он отвечает грубостью — мама обижается и не разговаривает с подростком. — Произошло подкрепление грубости — мама отстала, больше не пристает, я занимаюсь своими делами.
— Маме было стыдно за ребенка на детской площадке, она на него разозлилась, но сдерживалась при всех. Когда отошли подальше — накричала на ребенка и пригрозила наказанием. Уровень напряжения (маминого) в этот момент спал. — Произошло отрицательное подкрепление маминого агрессивного поведения (сброс напряжения). В силу отсроченной реакции — поведение ребенка на детской площадке вряд ли изменится.

Положительное и отрицательное подкрепления могут совмещаться:
Пример: Ребенок чавкает за столом, не замечая этого. Мама успевает заметить момент, когда ребенок жует с закрытым ртом и хвалит его за это — ребенок радуется и еще некоторое время старается жевать тихо, мама рада, что не слышит чавкания. — Произошло подкрепление маминого грамотного подкрепления ребенка (отрицательное подкрепление) и жевания с закрытым ртом у ребенка (положительное подкрепление).

Наша обычная ошибка как родителей (это делаем мы ВСЕ!):
бОльшую часть времени мы ПОДКРЕПЛЯЕМ НЕГАТИВНОЕ поведение ребенка — своим вниманием, эмоциональными реакциями, нашей доступностью в это время. При этом наша цель обратная — закреплять желаемое поведение. Оно часто остается незамеченным — и, как следствие, — незакрепленным.
Поэтому обратный процесс поначалу требует от нас специальных усилий — по УГАШЕНИЮ своих привычных реакций на негативное поведение ребенка с УСИЛЕНИЕМ внимания и наших реакций на элементы желаемого поведения.
 
 

Держу себя в руках

По мотивам одной из встреч групп поддержки для взрослых с СДВГ я задумалась о том, что усилия по «оттормаживанию» импульсов — когда человек волевым усилием сдерживает то, что ему импульсивно хочется сделать/сказать — со стороны обычно не видны. Незаметны.
А ведь это один из ключевых навыков, который так необходимо выработать человеку, страдающему импульсивностью!
Когда ребенок, или подросток, или взрослый, что-то ДЕЛАЕТ — мы это видим и можем реагировать (порой не можем не реагировать, не справляясь с собственной импульсивностью).
Но если ребенок (подросток, взрослый) СДЕРЖАЛСЯ и НЕ сделал — скорее всего, это заметит только он сам. И то, заметит ли? Похвалит ли себя за это? Продолжит ли сдерживаться, тренируя себя? Или перестанет? Ведь это требует больших психических затрат.
По себе знаю, бывает трудно поддерживать в такие моменты, даже когда подросток осознает свои усилия и прямо про них говорит. «Вот я сейчас сдержался, хотя хотел выругаться» — «И что, мне тебе говорить спасибо за это?!» Ну… спасибо-не спасибо, а поддержать надо было. Пожалуй. Если я хочу, чтобы сын в этом продвигался. Может быть потому и небыстро происходят изменения, что поддержки мало.
Вот бы у наших детей была «лампочка воли», которая загоралась бы каждый раз, когда ребенок старается сдержаться и не сделать что-то плохое (родители ему уже много раз обозначили, что хорошо, а что плохо) — и горела бы все время, пока он старается. Может быть, мы смогли бы поддержать его лучше.
А так — приходится присматриваться. По лицу и телесным проявлениям тоже порой можно заметить эти усилия. Если приглядываться. Если хотеть это замечать и намеренно помогать ребенку в этом продвигаться.
А еще я подумала про нас, родителей. Так много НАШИХ усилий остается незамеченными и неоцененными! Даже нами самими, порой. Потому что мы часто оцениваем сделанное по результату.
Отличник — молодец, хорошо старался. А может быть ему легко учиться?.. А другому ребенку — трудно. И его «тройка» может быть результатом значительно большего вклада, чем у первого ребенка. Но «тройка» ведь, за что хвалить-то? Если ребенок «воспитан на троечку», — за что родителя хвалить-то?
Кому рассказать, сколько родительских усилий требует воспитание гиперактивного ребенка? Если оценивать по результату, то суть вообще не видна. У нас ведь нет двух одинаковых детей, которых воспитывали одни и те же родители, но по-разному. Каким бы был наш ребенок, если бы мы не прилагали те усилия, о которых знаем порой только мы сами? Кто знает? С кем сравнить?
Поэтому родителям (нам) так больно слышать критику в свой адрес. Потому что это нужно знать изнутри. Я — стараюсь. Делаю то, что могу. Мне — трудно. Можете — помогите. Поддержите. Не можете — не критикуйте, это не помогает. Это отбирает силы, а их и так не много.
Важно, чтобы мы сами это помнили и поддерживали себя.
За усилия.
И за намерения.
Хвалим.
И себя, и ребенка.