— Я ЗНАЮ, ТЕБЕ ТРУДНО.
— ДА, У МЕНЯ ЛАПКИ! (Я этого не могу!)
По мотивам поста про поддержку (начало здесь: vk.ru/wall-30768887_18824)
мне задали классный вопрос:
Что делать, если после признания трудности (прямая поддержка) ребенок еще больше сливается и убеждает всех, что «это совершенно невозможно»?
Думаю, такой ребенок пытается слиться в любом случае — с поддержкой или без.
Возможно, у него есть значительные трудности с выполнением этой задачи, помимо недостатка мотивации.
Или он уверен, что бесполезно стараться.
Другими словами, ОДНОЙ ПОДДЕРЖКИ НЕДОСТАТОЧНО ТОМУ, КТО НЕ СТОИТ, А ПАДАЕТ(.
Но есть другой важный момент.
Как говорит Лягушка в одном анекдоте, — «Я вам тут женщина, а не термометр!» (когда все проходящие мимо животные интересовались у нее, теплая ли вода).
К чему это я:
Когда мы оказываем поддержку ДЛЯ того, ЧТОБЫ ребенок продолжил стараться, — это обычно не срабатывает!
Потому что тут есть обман.
Потому что СРАБОТАТЬ и не должно было!
Представим: пожаловались мы мужу или жене на свою трудность.
А он/она на словах нам посочувствовали и выжидательно смотрят — ну, теперь мы успокоились и уже принесем им скорее ужин (или еще что-то сделаем, чего они от нас хотят)?..
Чувствуете внутреннее сопротивление или злость, досаду, обиду, смутное ощущение подставы, обмана? — Это вполне адекватные переживания!
Поддержка ценна сама по себе, она влияет на отношения между близкими.
Ее просто дают, без ожидания «результата».
Или же стоит признаться себе честно — да, я сейчас изображу искреннее сочувствие для того, чтобы замучивший меня ребенок уже пошел наконец делать уроки! Вдруг «сработает»? Иногда ведь стоит, наверное, и изобразить, если нет сил вникать и присоединяться. Социальные правила содержат немало деликатного обмана.
То, что ребенок ПРОДОЛЖАЕТ делать трудное после прямой поддержки, — вероятно, говорит о том, что он
1) поверил в нашу искренность и
2) допускает, что может справиться с трудностью.
Дополнительного тепла ему хватило, чтобы снова почувствовать себя сильным, могущим и хорошим.
Если ребенок 1) чувствует подвох и/или 2) не верит в успешность продолжения своего старания, — то конечно, он сольется.
Пожалуй, есть еще неприятный вариант, когда поддержка может нас пугать, и мы не хотим проявлять сочувствие и понимание трудностей ребенка. Потому что будут последствия:
— да-да, давай поговорим об этом, как мне трудно, и подольше (смена темы, уход от деятельности, тянет время)
или
— ну вот, раз вы сами признаете, что мне трудно, — так не мучайте же меня, и я пошел! Как можно так издеваться над ребенком?! (пытается вызвать вину).
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ,
чтобы прямая поддержка вместо укрепления отношений и самооценки ребенка не приводила к дополнительным конфликтам?
Не уверена, что это подойдет всем, но я решила для себя, насколько это возможно, — не обманывать и не вестись:
1) Искренне сочувствую в трудности ребенка (когда способна на это)
и
2) искренне настаиваю, что надо продолжать, а не отлынивать (если это пока считаю и своей ответственностью).
Если могу делегировать вторую задачу другому человеку, — сделаю это с радостью и оставлю себе приятную первую часть.
Вообще, чем меньше на нас ответственности, тем легче и приятнее поддерживать! А еще чем меньше мы эмоционально слиты с ребенком, — тем легче и давать поддержку, и настаивать.
Наверное многие замечали, насколько тяжелее бывает заниматься с собственным ребенком, чем с другими детьми.
Даже высококлассным педагогам с огромным стажем учить с
чужих детей — легче. Сколько бабушек и мам с педстажем обнаружили это досадное обстоятельство после стольких лет признания, красных дипломов, благодарностей и т.д.
Один СДВГ-шный ребенок в семье — и вся педагогическая гордость рассыпается в пыль. Собрать можно только решительным — сами разбаловали, сами и воспитывайте!
Но у мам такой лазейки обычно нет…
Так ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, если в ответ на сочувствие и признание трудности ребенок говорит — у меня лапки?
ЕСЛИ КОРОТКО:
Поддержка и признание трудности НЕ означает, что мы соглашаемся на то, что ребенок НЕ делает дальше.
1) И сочувствуем (вариант 2 в посте про поддержку)
2) И настаиваем если это необходимо сейчас (не является поддержкой, но само предложение и тон могут выражать уверенность в силах ребенка)
3) И предлагаем помощь (вариант 6).
Пример:
1) Это трудно, сочувствую тебе, сама/сам знаю каково это
(можно подробнее)
2) Но куда деваться, давай продолжать
.
3) Могу тебе помочь вот этим и этим, если хочешь
.
Рисунок: авторский (Жилина Э.)