Чем старше становятся мои сыновья и чем больше я общаюсь с семьями подростков, тем больше убеждаюсь: не важно, сколько ты знаешь о подростковом возрасте, не важно, насколько хорошей мамой ты себя чувствовала раньше, не важно, какая у тебя замечательная или незамечательная семья, — к подростковому возрасту собственного ребенка невозможно подготовиться!
Не-воз-мож-но.
Собственный взрослеющий ребенок все равно рано или поздно поставит тебя в тупик. И будет это делать раз за разом. Тебе снова и снова придется ломать голову над тем, «что это такое, откуда это взялось???» и «что с этим делать???». Только-только худо-бедно справишься с одной напастью – нападает другая, еще покруче. И уже почти с тоской вспоминаешь о тех залежах фантиков и огрызков под диваном, которые когда-то так бесили и казались проблемой. Охо-хо. Верните обратно огрызки и заберите то, что он творит сейчас!..
Время от времени пытаюсь напомнить себе то, что читала и слышала из разных мест. Ибо сохраняется иллюзия, что если хотя бы отчасти пойму смысл происходящего, то станет полегче. Хотя бы пропадет мерзкое ощущение, что он «просто все это делает назло!!!». На самом деле, иногда и становится легче. Иногда даже начинает получаться что-то, что не получалось раньше. И ребенок по-другому реагирует. И я не чувствую себя такой ужасной матерью. Ну, хотя бы дня три, может, четыре…. И то хлеб.
Что себе напомнить на сей раз, чтобы снизить накал страстей?
Мой подросток – не ребенок и не взрослый. Ему и в той и в другой роли неуютно. Поэтому его мотает. Туда-сюда. Ни там – ни там. Отсюда непоследовательность. Жуткая, раздражающая. Во всем. (Бесит! Как она меня бесит!!!)
Пресловутые гормональные изменения. Не просто изменения, а буря. Шквал изменений. У него постоянно меняется настроение, я за ним не успеваю. И ему самому не понять, это в нем что-то происходит, или действительно все вокруг уроды. Повышается агрессивность. Ранимость тоже, на самом деле. Брутальность снаружи – и ранимость внутри.
Меняется тело. Быстро и страшно – страшно, потому что ведь он не знает, как он будет выглядеть через год-два, и переживает. Вырастет или нет? Будет сильным или хилым? А вдруг станет толстым? Будет красивым или так себе? Тело растет так быстро и так неравномерно, что это дает массу ощущений, в том числе неприятных. Боли, неуютность в организме, двигательная неловкость. Меняется энергетика. То очень хочет спать, то встает ночью и до утра не ложится. Вялость, нежелание вставать и что-либо делать. Могут «мозги не работать». (Как бы себе напоминать вот это – что он действительно может «тупить» и не виноват в этом!!!) Апатия, депрессивность. Или наоборот все веселит, любая глупость, все кажется легким и неважным. Может нападать голод. И съедается все из холодильника, даже то, что было для всей семьи. Может не хотеться ничего. Вообще. Даже жить.
Что еще себе напомнить… Что он не просто так со мной бодается. Это он пытается от меня отделяться. Мы очень близко с ним, потому и бодаемся так больно. Ему надо отделяться. И мне надо отделяться, от-даляться от него. Хамит. Не слушает. Не слушается. Врет. Не делает. Делает не то. Повышает голос. А я на него? Охо-хо.
Ему важно, чтобы его ребята принимали. А получается не очень. Потому и злой из школы приходит. Потому и идти туда не хочет, хочет болеть и дома сидеть. Потому что тут хоть сколько-то хорошим себя чувствует. И как я его поддерживаю? Да так себе… Еще и добавлю. Мда…
Ладно, может, на пару дней меня хватит.
