С некоторых пор (рада, что это случилось до рождения нашего второго сына) я стала думать о том, что родители часто недооценивают свою роль в том, какие отношения складываются между их детьми. Недооценивают и, соответственно, не отслеживают этот процесс и не вкладываются в него. У некоторых родителей приходит осознание допущенных ошибок, когда возникают серьезные проблемы между детьми. И то не всегда. Чаще про подобные ошибки мы думаем, вспоминая собственное детство. Задним числом многие из тех, у кого как-то не сложились дружеские отношения с братом или сестрой, понимают, что свою лепту внесли и родители. Что-то делали не то. Или чего-то не делали. Но когда мы наблюдаем стычки между собственными детьми, к кому прежде всего возникает наша претензия? К участникам стычки. И довольно редко – к себе (сразу или отсроченно). У кого возникает мысль про собственный вклад в характер возникающих стычек — у тех есть шансы помочь детям стать и остаться потом хорошими друзьями, близкими друг другу людьми.
Попробую сформулировать те незамысловатые причинно-следственные связи, которые пришли мне в голову и показались правдоподобными и важными.
— Если мы с готовностью откликаемся на жалобы одного ребенка в адрес другого и идем «разбираться» с обидчиком (вместо того, чтобы учить детей разрешать конфликтные ситуации без привлечения «тяжелой артиллерии», самостоятельно), – дети не будут дружить. И не научатся договариваться;
— если мы часто ставим одного ребенка в пример другому, — мы вызываем и формируем негативные чувства у второго по отношению к первому. В лучшем случае – досаду на родителей, но часть этого заряда достанется и брату/сестре. Другие варианты – раздражение, зависть, …, ненависть. Плюс отбиваем у ребенка всякое желание «расти» в эту сторону, «догонять» брата/сетру. Зато обратной реакции добиваемся легко!;
— если мы одного ребенка чаще хвалим, а второго чаще ругаем, — дети вряд ли будут дружить;
— если мы «делим» детей внутри семьи (это «папин» ребенок, а этот — «мамин», «бабушкин» т.п.), они присоединяются к нам (родителям) и вынуждены в дальнейшем защищать «свой лагерь», вместо того, чтобы объединяться друг с другом;
— если за большинство совместных конфликтных ситуаций «расплачивается» один ребенок (чаще всего – старший), мы учим младшего врать, а старшего – держаться от младшего подальше;
— если мы обязываем (не просим, а обязываем) одного ребенка заботиться о другом, передавая ему часть взрослых функций, — у него копится раздражение на младшего, и он вряд ли будет заботиться о нем по собственной инициативе (просто так, а не для родителей). Как только появится возможность – с большой вероятностью снимет с себя эти полномочия (сбежит). А младший – вряд ли будет благодарным воспитанником. И сейчас, и когда вырастет;
— если мы позволяем одному ребенку говорить гадости (обидные, оскорбительные слова) про другого в его отсутствие (а тем более присоединяемся к ним), мы растим вражду между детьми;
— если одному ребенку в семье позволяется и дается больше чем другому (какие-то льготы, разная строгость запретов, больше подарков, больше внимания родителей, более теплое отношение родителей к одному ребенку, др.), т.е. нарушается принцип справедливости – мы провоцируем зависть и возмущение, открытую или затаенную обиду, в том числе на брата/сестру. Это одна из самых сложных проблем в семьях, где рождается второй ребенок;
— если мы склонны сравнивать детей между собой, — высока вероятность чрезмерного соперничества и враждебности между детьми. Желание победить брата/сестру будет сильнее, чем желание быть вместе;
— если в семье принято насмехаться друг над другом, — вряд ли сложатся близкие отношения хотя бы между кем-нибудь в семье, в том числе – между братьями/сестрами;
— если во время порицания одного ребенка другому позволяется присоединяться к порицанию или хвалить себя (а я хороший, я этого не делал), дети не будут дружить.
Теперь про хорошее.
— если мы учим детей разрешать конфликтные ситуации без применения силы и без привлечения родителей, — у детей будет больше возможностей по-хорошему играть вместе и меньше оснований злиться друг на друга;
— если мы стараемся организовать совместные игры детей, поощряем и ориентируем их друг на друга, помогаем и учим их играть вместе, — мы даем возможность развиваться их дружбе;
— если мы часто озвучиваем вслух что-то хорошее про каждого ребенка (одному про другого, в присутствии или в отсутствии брата/сестры), не прибегая при этом к сравнению, у детей появляется возможность искренно радоваться друг за друга и копировать наши добрые слова в их адрес;
— если мы учим детей, как пожалеть, как успокоить, как извиниться, как помочь брату\сестре, и делаем это по отношению к каждому ребенку, — мы учим детей заботливому отношению друг к другу, даем возможность почувствовать себя хорошим даже после того, как сделал что-то плохое. Как давно известно, лучше всего мы относимся к тем, кому сделали хорошее, и хуже всех – к тем, с кем плохо обошлись. Для детей это столь же верно;
— если семейные правила в равной степени относятся ко всем членам семьи, они легче усваиваются, поддерживаются и не вызывают лишних зависти и обид между детьми;
— если все члены семьи уважительно относятся друг к другу, у детей больше шансов подружиться.
Конечно, это лишь малая часть того, что мы можем делать или не-делать для своих детей. Важно само понимание того, что отношения между нашими детьми складываются не вдруг и не в безвоздушном пространстве, что мы довольно сильно влияем на этот процесс. И если дружба детей для нас является важной ценностью, она стоит того, чтобы в нее вкладываться.
Жилина Элина
июнь 2012
