Болезненный вопрос для многих родителей гиперактивных детей. Наши дети очень часто ведут себя «как маленькие». Окружающие взрослые на это делают замечания ребенку, а то и нам («Вы его неправильно воспитываете!»), а дети реагируют насмешками, обзыванием, иногда — отказом от общения с ребенком. Т. к. интеллект у наших детей обычно в норме (а то и выше нормы), то им небезразлично, как к ним относятся, и обидные слова их ранят. В ответ они бурно реагируют, что обычно не способствует налаживанию отношений. Такой трудный круг эмоциональных реакций, не в пользу наших детей. Это хорошо еще, если мы сами не срываемся на ребенке, наслушавшись комментариев по поводу нашей родительской компетенции. Что же с этим делать? Мне кажется, можно помогать ребенку, если получается оставаться на его стороне и но при этом не впадать в чрезмерные эмоции.
- Эмоциональная реакция ребенка. Обзывают — всех. Каждого ребенка более-менее сознательного возраста когда-нибудь да обзывали. Продолжают обзывать, обзывают постоянно — тех детей, которые «интересно» реагируют на насмешки. Интересно для обзывающих. Любая бурная эмоциональная реакция ребенка будет закреплять такое поведение обидчиков. Им будет хотеться посмотреть еще раз, какой эффект вызовут их слова. Поэтому очень важно помогать своему ребенку учиться так реагировать на насмешки, чтобы насмешникам было неинтересно этим заниматься. Варианты — игнорирование, спокойная реакция, умные ответы, ставящие самих обзывающих в смешное положение, др. Подбирать надо индивидуально под ребенка. Имея в виду, что импульсивность скорее всего не позволит ему долго думать над ответом. На что натренируете ребенка — то он и выдаст в напряженный момент. Я последнее время пытаюсь укрепить своего сдвг-шку в мысли: тот, кто тебя обзывает, говорит о себе, а не о тебе. И если получается не принимать его слова в свой адрес — то они и не имеют к тебе отношения.
- Самооценка. По собственному опыту понимаю, что бывает полезно подумать о том, какие комментарии в свой адрес слышит ребенок от НАС самих. Какие болезненные для него вещи мы иногда (или часто) говорим. С высокой вероятностью, обзывательства именно с этим смыслом больше всего выводят из себя ребенка, когда он слышит их от других детей. Если мы часто говорим ребенку, что он ведет себя как маленький, он будет легко вскидываться на обзывательства типа «малыш», «малютка», «ой-ой-ой, сейчас заплачет», и др. Если обвиняем его в недостатке ума, то ему будет трудно сдерживаться, когда его называют дураком, дебилом и т. п. Нас не особо задевает сомнение других в том, в чем мы сами не сомневаемся. А вот в чем не уверены, а нам со стороны говорят, что мы недостаточно… — вот на это мы сами (взрослые!) можем выдать такую эмоциональную реакцию, о которой потом жалеем. У детей — так же. Можно понаблюдать, на какие слова особенно сильно реагирует ребенок и помогать ребенку именно в этом месте. Например, если его сносит от слова «дебил», нужно объяснить, что означает слово дебильность на самом деле, сказать, что глупы те люди, которые его употребляют в виде ругательства, и почаще обращать внимание ребенка на замечательные качества его ума, которые у него конечно есть. Кстати, довольно часто ребенок сам начинает обзывать других именно теми словами, которые ранят его.
- Авторитетный взрослый. Если ребенка дразнят в детском коллективе: сад, школа, особенно первый класс, спортивная секция и т. п. Желательно сходить поговорить с воспитателем/учителем/тренером и обсудить эту проблему. Позиция авторитетного взрослого довольно сильно влияет на поведение детей. Если ребенка травят в классе, а учитель на это не реагирует или тем более подливает масла в огонь — стоит подумать о переводе ребенка к другому учителю.
- Поддержка. Как реагировать нам самим в ситуации, когда нашего ребенка обзывают дети. На мой взгляд, это зависит от возраста ребенка, его эмоционального состояния и от ситуации. Когда-то — остановить нападающего, когда-то — подсказать своему ребенку, как лучше ответить (или не отвечать) обидчику, когда-то — наблюдать, что происходит, не вмешиваясь, а потом обсудить с ребенком ситуацию и подумать, что стоило и не стоило делать и говорить. Такой «разбор полетов». Полезная штука. Общее правило — чем старше ребенок, тем полезнее, чтобы ребенок сам разруливал трудные ситуации общения с другими детьми. Пока мы делаем это за него, ему трудно этому учиться. А вот что он всегда может делать — это прийти к нам со своей болью, злостью, горем и получить у нас эмоциональную поддержку. Это очень важно. Если мы в таких ситуациях принимаем его переживания, а не начинаем воспитывать («Так ты же сам…»), то мы очень ему помогаем. Учиться и справляться. Потому что это очень трудно и эмоционально затратно — учиться адекватно реагировать на болезненные ситуации общения. Все мы это на себе знаем. Хорошо, когда у нас самих есть кому рассказать, как с нами несправедливо обошлись и «какие они гады». Расскажешь — и полегчает. И с гадами тогда можно продолжать общаться. Они даже не гадами иногда после этого оказываются, а просто людьми со своими заморочками.
Чем старше становятся мои сыновья и чем больше я общаюсь с семьями подростков, тем больше убеждаюсь: не важно, сколько ты знаешь о подростковом возрасте, не важно, насколько хорошей мамой ты себя чувствовала раньше, не важно, какая у тебя замечательная или незамечательная семья, — к подростковому возрасту собственного ребенка невозможно подготовиться!